7.

La vida pasa.

Pasa tan rápido como ese pitido del reloj cada hora.
Pasa como ese segundo en el que nuestras miradas se cruzan.
Pasa como ese suspiro que dice 'se acabó'.
Y pasa tan, tan rápido, que sólo tengo que verte de espaldas para saber que eres pasado.

Ahora mis comisuras se pasan estiradas todo el día, y no es gracias a ti.
Ahora entiendo que no vale con pasar página, que hay que quemar el libro.

(Lo siento). Lo tuve que quemar. No querías llegar hasta el final; y que te quedases parado en un capítulo y no quisieras seguir leyendo, dolía.
Pero, ahora sé que cuando quemas un libro, la vida te regala otro.

Adiós.


Ahora lee otra persona. Leo con otra persona.

Y nos perdemos en cada estrofa, cada párrafo. Me pierdo entre sus palabras.
Y hago lo imposible para seguir perdiéndome en él.
Perdiéndome, he llegado a tocar las estrellas sin quemarme. Y es que, tiene el firmamento en la espalda.

La vida pasa.

Pasa tan rápido como ese momento en el que cierro los ojos y hago girar la bola del mundo, para buscar lugares donde perderme con él.
Luego recuerdo que, aunque no haya visitado todas las ciudades de este mundo, sé que mi lugar favorito son sus brazos. Y ahí la vida se para.

¿Sabes? Me sujetas. Me pierdo en ti. Y sólo así, me encuentro a mí misma.
¿Sabes algo más? Cuánto más me sujetas, más miedo tengo de caer.

Permíteme seguir viendo el firmamento cada noche.

Y no dejes de sujetarme.

　

Agosto.

Agosto. Día nublado. Día perfecto para tenerte entre mis piernas, y tener tus comisuras estiradas en mi sofá.

Lluvia, aparece. Quiero ver cada gota caer, y darme cuenta de que te necesito. Y no a kilómetros. ¿A milímetros? Demasiado lejos.

Ven. Tírame al suelo. Vuelve a Rómpeme la falda.

Que lo malo del amor es que sufres, pero es que llega un momento en el que sabes que se acabó la parte mala. Y lo bonito de esto, es que después de 19 años, lo sé. Que tú vas a ser mi despertador cada mañana.
No tengas miedo. Yo lo haré desaparecer. Es absurdo negar lo evidente.

Ven. Tírame al suelo. Y antes de romperme la falda y ponerme los pelos de punta por tener tu aliento en mi cuello.. admite que cuando me echas de menos, me quieres de más.

Inexplicable.

Me canso. Me canso de andar y no llegar a ningún sitio. Me canso de los besos de una noche, de follar por follar, de las palabras bonitas, que sólo son eso y no hay hechos después. Me canso de sonreír y por dentro estar rota.

Estaba cansada hasta que llegaste. Un día 7 como hoy. Con los brazos abiertos y una sonrisa que podría distinguir en cualquier sitio. Gracias por llegar, por empotrarme contra la pared. La cadera sudando sin prisa. Ahogarme en gritos de satisfacción. Tus manos en mi piel, joder, no me falles, fóllame otra vez.

Tengo un problema. Mariposas. Cosquillas. Sensación de quererte. Me he visto en tus ojos y me he dado cuenta de que soy importante. De que te estás pillando como yo. ¿Y ahora qué? Joder. Que tú eres de follar por follar. Y ahora las cosas cambian. Te sientes querido, es cierto, me importas. Sientes que hay alguien que estará las 25 horas del día, y eso te gusta. Te impresiona. Te alegra. Te enamora. 

No sé si esto es bueno o malo. Sólo sé que no quiero que te vayas. Ahora no. Ahora quédate. Quédate. Un día. 1440 minutos para vernos en mi cama. Conocer todas las paredes de tu casa. Para besayunar, comernos a las 6. Para hablarle a los demás del cielo de tus labios. Para que caiga un aguacero de te quiero's.. 

Quédate sólo hoy. Cuídame hoy. Apóyame hoy. Quiéreme hoy. Píllate hoy, un poquito más todavía.

Si luego te quieres ir porque te parezco poco, vete. Sé que no lo harás. 

Coca-Cola, chocolate, cerveza, café.. todo lo que me gusta empieza por 'c'. Hasta tú, cabrón.

Odio que me ilusionen. Tú lo has echo. Y eso no es lo que más me duele.. me duele que no tuvieras los cojones de dar la cara; y que por eso, creo que nunca más podré confiar en ti. A partir de ahora voy a aprender a no confiar en nadie, ya tengo bastante con creer en mí misma. Porque desde que te fuiste huyendo ya no creo en nada.. no creo en los 'Para siempre', no creo en los 'Nunca', no creo en los 'Te lo prometo' y no creo en nosotros. Y todo esto por tu culpa, ¿por qué tuviste que comportarte así?. Me hace gracia.. antes eras lo mejor de mí, y ahora lo único que me haces es daño. ¿Por qué? Todas las mañanas al levantarme me pregunto lo mismo.. no entiendo por qué la vida me ha cruzado contigo, si luego sabía que te ibas a ir. Es una hija de puta.. creo que ya he tenido bastante, ¿no?.
Llevo meses echándote de menos, aunque lo niegue, aunque a veces llorase de rabia, y te odiase por ser tan increíblemente gilipollas. Me duele levantarme y ver fotos, recordar momentos, leer conversaciones, escuchar canciones.. como la que estoy escuchando ahora mientras escribo toda esta mierda, que ni me estoy fijando si tiene sentido. Sólo porque si no escucho algo que me recuerde a ti, creo que sólo me saldrían dos palabras: 'Te odio'. Aunque en realidad no es así.. bueno no lo sé, ¿se puede querer y odiar a la vez? Lo único que sé es que se acabó. He llegado a un punto en el que me he dado cuenta que tengo que salir a flote, que me lo merezco, que te he dado lo mejor de mí.. aunque me diese cuenta ahora que ni te lo merecías, aunque no me arrepiento. Y sí, te echaré de menos, lloraré de vez en cuando al recordar que podíamos haber llegado muy lejos.. pero nada más. Ahí se quedará todo. Ni un mensaje más, ni una llamada ni nada. ¿Sabes? en realidad espero que ningún día vuelvas.. porque ya va a ser tarde. Quédate donde estás.. echándome de menos. Sé que me echas de menos y que no me quieres hacer daño, pero me lo estás haciendo. No te culpo.. se te sale el orgullo por los poros de la piel.
A pesar de todo, he aprendido algo.. Que el amor es una mierda. Y muy grande. Que la vida lo es aún más. Y que en este mundo de la única persona que te puedes fiar es de ti misma.
Sé que me volveré a enamorar, pero por lo menos cuando el próximo me diga que me quiere.. antes de ponerme a babear y a soñar con cosas imposibles, le preguntaré: ¿En tu cama o en tu vida?.

TGDT

Creo que en esta vida tienes que tener los pies en la tierra. Van a aparecer un millón de personas en tu vida y tienes que decidir las que valen la pena, y las que no. Porque siempre te vas a encontrar con ciertas personas con las que vas a tener que decidir si luchar o no; ya que hay algunas por las que vale la pena aguantar, el problema es saber cuáles son esas personas.  Yo he tropezado con una piedra, me he quedado atascada en el medio y no sé si alejarme o intentarlo un poco más. Tengo que decir lo que pienso, porque si no tengo la suficiente fuerza como para decirlo ahora, no lo haré jamás. Y es que cuando dejó de hablarme de repente, me di cuenta de algo realmente importante, y es que, a veces tienes que perder algo para saber cuánto vale. Y ahora yo sé cuánto vale, aunque no tuve que perderle para saberlo, lo supe desde el primer día. Y es que si no me habla, no me mosquea.. el mundo es aburrido y monótono. El día se me hace eterno y pesado, y me doy cuenta de que algo va mal en mi vida, de que mi vida sin esa persona no tiene sentido.  Porque puede que hace cinco minutos estuviese gritando de rabia, llorando de impotencia y quejándome de que es estúpido, un capullo y un cobarde. Pero entre todas esas cosas hay muchas otras positivas, y son las que lo hacen perfecto para mí. Ya sé que es demasiado el tiempo que pierdo por él, es demasiado lo que pierdo para que no sirva de nada, pero ¿y si al final las cosas salen bien?. Sé que hay que ser realistas, ya que no siempre ocurre eso.  La gente me dice: "Si no arriesgas, no ganas". Pero es que yo ya me he cansado de arriesgar para perder, cansada de hacerme ilusiones para luego tener un millón de decepciones e intentar continuar de alguna forma. Y sé que tendría que pasar página.. Y me como la cabeza porque sé que a lo mejor estoy haciendo lo correcto intentando olvidarlo, pero siempre que vuelvo a mi mente pienso que si no hago algo me arrepentiré toda la vida. Pd: Decirme lo que tengo que hacer, porque no lo sé ni yo. Pd2: Eres un gilipollas.. pero hoy tengo ganas de ti. 

S.1

Después de pasarme unos meses sin dar señales de vida, y pensando si debía de cerrar este blog.. cierta persona me dijo esto:

"Quiero que sepas que te entiendo, yo también abandoné un blog una vez, yo también sentí esas ganas de dejarlo todo y convertirme en un troll mas, pero déjame decirte que aprendí: desde el momento que decidiste publicar, te debes a tu público, ya sean cinco personas o cinco millones, encienden sus ordenadores todas las mañanas, esperando lo que tú vas a decirles, ¿acaso viniste buscando éxito?. El éxito es un fantasma; es una quimera intelectual. En el mundo virtual el éxito es virtual. Piensa en esos cinco seguidores, no te conocen y sin embargo suspiran por tus palabras, tus contenidos llenan sus vidas, así es, tú haces sus vidas menos vacías, eso es el éxito, ser la página de inicio de solo uno de ellos justifica las horas que te pasaste aprendiendo World Press; un solo link a tu blog vale noches enteras. Venga, reiniciate a ti mismo, siéntate enfrente del ordenador y demuestra a la blogesfera lo que vales."
Y creo que tiene razón, así que Hola de nuevo pequeñines. Deciros, que en la vida vais a cometer muchos errores, habréis tropezado mil veces con la misma piedra y aún os quedan muchas por encontraros en el camino; y cuando penséis que hay una piedra enorme que no podéis esquivar.. a la mierda! sí se puede, aún que penséis que se os cae el mundo encima, vais a seguir adelante y os reiréis al cabo de un tiempo. Así que disfrutar de la vida pasando de todo, que solo hay una.

La vida duele demasiado sin ti.

¿Qué pasa cuando de la noche a la mañana todo desaparece? ¿Cuando te despiertas y ves que todo aquello que te hacía feliz se ha desvanecido? Dolor. Un pinchazo en medio del alma. Decepción. ¿Quién me va a dar ahora los buenos días y las buenas noches? ¿Quién me va a cuidar cuando esté enferma y quién me va a hacer sonreír cuando esté triste? No entiendo como puedes acostarte queriendo a alguien y dejar de quererlo a la mañana siguiente.. Esto no puede ser cierto. Que sé que no eres ni mis venas ni arterias, ni esa sangre para seguir de pie, eres solo ese 70 por ciento de agua que forma mi cuerpo.. Imprescindible. 
Ahora mismo no entiendo nada, no sé porque dicen que se quiere con la cabeza y con el alma, y lo del corazón es un decir.. si ahora que no estoy contigo, me duele. No se como me puedes hacer esto, no sé como puedes mandar todo a la mierda.. sé que ninguna de nuestras conversaciones, ninguna de nuestras sensaciones o sentimientos ha sido un error. 
 Una cosa te digo, ninguno de los dos vamos a vivir toda la eternidad, así que no sé a qué estamos esperando. Hay algo que siempre me han dicho desde pequeña: Coge cualquier momento, aunque no sea perfecto, y hazlo perfecto. No te detengas a buscar nunca el momento perfecto porque nunca va a llegar, y de todas formas, ¿quién quiere momentos perfectos? lo simple es bello, además la perfección apesta, es un maldito concepto que nadie necesita; además está editado con photoshop. Porque al fin y al cabo todos cometemos errores ¿no? y tú eres mi error favorito. No has sentido alguna vez, ¿eso de que quieres respirar fuerte, pero el aire se te entrecorta en el pecho y entra a presión? pues tú eres esa sensación, y qué genial, eres la sensación más genial del mundo. Y hablando del mundo, yo nunca te he pedido que me traigas ni el cielo, ni el maldito planeta tierra, solo quería un puñetero punto geográfico donde poder encontrarte y donde poder perderme contigo.
Y ahora ¿sabes qué? Eres un cobarde, te odio. Porque yo tenía una teoría, y es que esos momentos impactantes, esos destellos que ponen patas arriba nuestras vidas, son los que acaban definiendo quienes somos. La cuestión es que cada uno de nosotros es la suma de todos los momentos que hemos experimentado con todas las personas que hemos conocido. Un momento de amor total, físico, mental y de cualquier otro tipo de amor. Pues esa es mi teoría, que esos momentos impactantes definen quienes somos. Y  lo que nunca me había planteado es si algún día no recuerdas ninguno de ellos.. De verdad, ¿no te acuerdas?.Mi nombre en la pantalla del teléfono, las risas incontenibles de las 10 de la noche en el sofá.. Nos echo de menos.. Un día te dije que no te iba a dejar salir de mi vida.. y no lo voy a hacer. 
Y antes de que digas nada y rechaces todo esto de pleno.. Dime al menos dónde puedo encargar a alguien como tú, igualito a ti, aunque sea una copia barata, lo daré por válido. Pero encárgate de que venga con todos tus defectos incluídos en el precio. Pídeles que me plagien tu esencia, y tu estúpida manera de reírte de mí. Que hagan una absoluta fotocopia de la forma que intentas ignorarme, y hacer con que me buscas a metro por encima de mi cabeza. Lo quiero igual de artista, con la misma iniciativa, no me importa pagar gastos adicionales. Diles que no escatimen en tus detalles, y que le jodan al copyright pero quiero calcadas todas tus palabras. Que no le cambien tu ideología, que siga sabiendo lo que quiere y hasta qué punto. Que le falten horas a sus días y que venga a robármelas a mí, aunque sea de madrugada. Pídeles que encuentren la fórmula que tienes para que me sea imposible pensar que hay algo más allá de ti y nuestra circunstancia. Aprovecha la oferta y exige que me lo envíen sin gastos de envío, con solo ganas de mí. Y si no es posible eso, pide al menos la garantía y asegura mi corazón a todo riesgo, porque últimamente está hecho mierda y no quiere ver a nadie que no seas tú.