Si me regalan el futuro, no lo quiero sin ti.

Quizás sea demasiado pronto,quizás no sea el momento oportuno; pero siento que tengo que decírtelo,siento que si me contengo más voy a explotar,y sí,es que te quiero,y mucho.No me imagino sin ti, y es que te necesito a cada puto paso que doy; no me podría imaginar un día sin ver tu sonrisa, esa que ilumina mi cara; no puedo ir por la calle sin sentirte a mi lado con esos andares tan perfectos que tienes; eres el más guapo,el más simpático,gracioso,listo o divertido que puede haber ; y para mí eres perfecto.Y es que tus pequeños detalles hacen que contigo todo sea como flotar,como estar en una nube.

Y únicamente verte reír. Ahí. Fijo. Simplemente reír. Y reír. Y deleitarme con tu hermosa sonrisa y ese ataque incontrolable de carcajadas una y otra vez. No lo entiendo. Inexplicable. Me quedo atrapada. Presa de tu risa. De tu respiración. De tus labios. De tus enseñanzas magistrales. De ti. Enganchada a ti cada segundo más.

- Sabes que quiere decir: a tres metros sobre el cielo? pues es como estar en el cielo, pero mas arriba.. mucho mas que bien;y con la persona que quieres. Y creo que con verte a lo lejos andando hacia mí me encuentro a unos 7. Y sabes esos bombos enormes de la lotería? pues imagínate que llenamos uno con un millón de bolas, con los nombres de todos los hombres del mundo,vale? pues estoy segura de que si metiera la mano en ese bombo sacaría tu nombre.. aunque me empeñara en buscar otro, aunque metiera nombres repetidos para hacer trampa.. sacaría el tuyo ♥

Gracias por seguir aquí.

Quizás los "para siempre" no existan,pero mientras esto dure,quiero que estemos bien y que seamos felices.Quiero que lo nuestro sea hasta lo que dure un para siempre,nuestro para siempre.Quiero que no me digas te quiero al día de empezar a salir,ni quiero te amos cursis,quiero que simplemente seas tú mismo,con tus pros y tus contras,quiero todo lo que tenga que ver contigo,te quiero a ti y quiero que sigamos tratando de alcanzar el cielo por muchas tormentas que haya,y que siempre al mirar hacia arriba,por muchas nubes que haya,el cielo,nuestro cielo,sea azul.

-Haber que voy a hacer yo sin ti..

- No te preocupes que me vas a tener.

- Eso espero eh, además con las cosas que tenemos pendientes de hacer.. me tienes que cocinar, enseñar a tocar la guitarra, invitarme a comer.. y alguna que otra cosa más por ahí :)

- Para eso te tendrás que casar conmigo.

Mejor amigo.

Quizás el tiempo pasó por nosotros, un poquito de lluvia, un poquito de risas, lágrimas, amistad, amor, despedidas, llegadas, odio, repugnancia, resignación, futuro, frustración, besos, caricias, alegría, un poquito de tiempo. Hace tiempo que no te veo, que no paso mi mirada por tí, hace tiempo que las mañanas son grises. Hoy, el cielo gris me recordó a esas oscuras mañanas en las que el sol tenía miedo a salir, en las que lloraba mi corazón, por mi, en las que sin quererlo, tenía que acordarme de ti, una situación un tanto peligrosa, a la par que dura e inaguantable. Hoy, me he dado cuenta que odio necesitarte, que no quiero que me sirvas, para nada, que no eres más que algo de mi pasado, pero sé que no fue un error. Quise decírtelo, recordarte que sigo aquí, pero el tiempo pasó por mi y me llevó hasta donde el quiso, hasta el punto de replantearme mi vida, de cambiar la meta a la que quería llegar, mis intereses, cristerios o dudas, no sé que hago con mi vida, quizás la echo a perder o quizás estoy madurando con palos. El caso es que ahora no estoy bien, ni siquiera sé por que estoy hablando ahora de ti, pero el caso no es la razón, es que lo hago, significas algo, y en algún lado, tenía que dejarlo claro, supongo que yo para ti no significo nada.. por lo menos es lo que me has echo pensar estos últimos días, te has hecho demasiado la víctima para que pudiera llegar finalmente a creer que estabas jodido, cuando yo, lloraba porque tú lo pasabas mal, porque necesitabas mis palabras, mis te quieros.. a mi, porque eso, era lo que me decías. Hoy es un día nuevo, un mes nuevo, ya es diciembre, dulce diciembre. Esta época del año no es quizás la más adecuada para llantos, pero es una época bonita, recuerdo cada uno de nuestros mensajes, hace ya casi un año de ellos. Quería decirte, que me gustaría que fueras feliz, que encontraras al amor correspondido, a alguien que no te hiciera llorar, que no tocase tu blando corazón, alguien que te merezca, que no te haga daño, que sea feliz contigo, que exista un amor mutuo . Quería que fueras feliz para siempre, porque eres una de esas personas que se lo merece. Estoy acostumbrada a darlo todo por gente que no lo merece, contigo, que si lo merecías te lo he dado; no sé quien soy, ni a donde voy, ni siquiera sé lo que tengo o lo que pierdo. No sé si te perdí, eres un bien, pasajero, viaja, es lo que te queda. Yo, me quedaré aquí.. quizás poco a poco, con cada gesto y cada mirada, con cada palabra y situación, te he ido queriendo. Y duele querer y que te quieran, duele verte sin poder decir ni hacer nada, duele sentirte impotente ¿sabes?. Duele que yo quiera decírtelo todo y no diga nada, que piense y llegue a un millón de conclusiones, que solo me calle y baje la mirada. Duele pensar en ti y dudar si tú haces lo mismo. Duele vivir sin ti y morir de miedo por poder llegar a ello, duele que no sepas lo que siento, y no lo imagines, duele. Pero sabes por que? porque después de todo lo que hemos pasado, dejas de hablarme del día a la mañana.. y he llegado a la conclusión de que solo existo cuando me necesitas.. aunque quiero pensar que eso no es cierto.. porque me acuerdo perfectamente de todo lo que me has dicho en todo este tiempo.. y sé que en el fondo estás igual de atrapado que yo.

Creo que merece la pena ser feliz por las personas a las que quieres,basta de llorar, de lamentarse, de tener que ir siempre detrás de la felicidad y no encontrarla, ya vendrá, pero ante todo hay que ser feliz siempre aunque no tengas ningún motivo para reír, seguro que al final alguien te sacará esa sonrisa que tantos añorabas, y lo reconozco.. yo lo necesitaba y gracias a ti tenía todas las sonrisas que necesitaba y más..

Ahora estás en el otro lado del mundo, y necesito que vuelvas.. te necesito.

Te echo muchísimo de menos, y tengo miedo de vivir sin volver a escuchar como suena un te quiero.

♥

Me gusta cantar enfrente del espejo, dedicarme tiempo a mi misma, romper el papel por la línea de puntos, chupar el cola cao que se queda pegado a la cuchara, aun que luego me entre la tos. Me gusta explotar burbujas y que suene como una tormenta. Me gusta coger la nata y la nocilla con el dedo.Me gusta el color blanco y el azul.Me gustan los pendientes. Me gusta la gente que dibuja donde no se puede dibujar, adoro la espuma del café, el olor a gasolina, la gente que pasea de la mano por la calle. Me gusta ir cantando por casa, me encantan los zapatos y adoro las sandalias. Me gusta abrir un libro y encontrar un nombre escrito. No me gustan los jarabes, adoro el chocolate aun que después me arrepienta de comerlo, no me gustan las marcas pero sí las señales.

Soy adicta a las tardes de lluvia, es cuando me encanta estar en mi habitación sola.. cuando escribo, cuando canto, cuando compongo, cuando lloro y cuando veo esas películas que adoro, que no tienen final feliz.Cuando me acuesto siempre me meto debajo de las sábanas y me tapo toda, y aunque pienses que estoy durmiendo no es así.. siempre estoy pensando en algo o en alguien, y paso así media hora antes de que me dé el sueño. No soporto el tabaco, aun que siempre me verás con un mechero en el bolso; y con chicles de hierbabuena o el paquete de chicles Five: tropical. Soy incapaz de salir de casa sin echarme colonia, sin plancharme el pelo,sin maquillarme, sin el bolso con las llaves de casa y la blackberry; aparte de eso siempre encontrarás la cartera, la línea de ojos, una goma del pelo, y el mp4. Amiga de mis amigas, digo lo que pienso, cuando lo pienso. Me encanta reírme, contar chistes malos.. Me podría pasar toda una tarde tirada en el sofá solo con la televisión y el ordenador, aunque admito que las siestas me parecen una pérdida de tiempo, pero me encanta dormir. Mi lugar preferido de la casa es la cama; mi habitación a simple vista no te dirá mucho de mi.. la tengo toda completamente ordenada, pero tiene demasiados secretos y cosas que de momento solo sé yo. Cuando estoy triste, siempre me lo guardo y tengo la costumbre de meterme en mi gigante armario y cerrar la puerta, y poner esas canciones que solo te hacen llorar más.. sinceramente soy capaz de llorar delante de cualquier persona excepto delante mi madre; pero me conoce como nadie. Me gustan los grumos del colacao, aunque siempre me quejo cuando salen, por eso ahora adoro el Nesquik. En mi casa siempre me verás al lado de la blackberry, de la tele o del ordenador; soy adicta a Spotify, Youtube, Tuenti y Facebook; y a las películas que te hacen llorar; aunque adoro las películas de Disney. Me encanta discutir con mi hermano, porque siempre tengo la razón.. aunque después siempre me lo acabo comiendo a besos. Sé tomar decisiones, y la verdad casi siempre acierto. Nunca me verás subiendo por ascensor si hay escaleras, excepto que ese día no tenga muchas ganas. Me gusta andar descalza en verano, y con calcetines en invierno. Tengo a muchas personas en mi vida.. muchísimas; y si tengo que hablar de mi familia diré que quiero a cada uno con sus cosas, que sin uno de ellos no sé que sería de mi.. pero en particular a mi abuela, que la echo muchísimo de menos; creo que nunca lo dije pero el día que me enteré de que no la iva a tener más no lloré.. estuve callada toda la semana, porque no lo quería creer.. ahora que han pasado unos años me acuerdo cuando iva a su casa y me daba esos caramelos tan ricos, y me decía que dejara algunos para después de comer, cuando me llevaba de paseo, cuando me daba esos abrazos que yo aún sigo sintiendo; porque sé que aun que no esté para recordárselo ya... ella sabe lo mucho que la quise, la quiero y la querré siempre; no sé si es porque es la única que conocí.. solo sé que es la mejor. Y junto a ella.. la persona que más me ha enseñado sin saberlo, y por la que tengo una debilidad enorme.. es mi padre, para mi.. el mejor, y no me gustaría cambiar de vida porque sé que no encontraría a alguien como él. Con esto quiero decir que.. si a día de hoy tendría que dar mi vida por alguien, sería por él.

Soy cariñosa, cambiaría cualquier momento por un abrazo. Adoro hacer cafés calientes, y prefiero ir al Mc Donald que a un buen restaurate. Me encanta ver partidos de fútbol.. soy incondicionalmente del Madrid, aunque primero del Barça. Me gusta escribir, cuando algo me inspira. Soy detallista y me gusta que lo sean. Adoro la piscina, pero prefiero la playa. Si algo he descubierto en todo este tiempo es que la palabra Amar existe. Podría pasarme una tarde entera de compras con mis amigas. Puedo llegar a perdonar, pero nunca olvido. Me gusta pintarme las uñas, reconozco que tengo un pulso estupendo. Me encanta viajar, dar la vuelta al mundo es uno de mis sueños. Es demasiado fácil hacerme daño, soy sensible, y en sufrir nadie me gana; aunque cuando quiero tengo mucho carácter. Siempre me río cuando me sale y lloro cuando puedo. Me gusta el agua con gas pero odio la tónica. Me encanta la música, es una de las cosas sin las que no podría vivir.. siempre me verás escuchándola o cantando.

Me encanta saltarme las normas, enamorarme, llorar. Me gustan las fotos, cantar al mundo, ver el mar sentada en la playa a las 9 de la noche,soñar. Me encanta imaginar, regalar sonrisas, enfrentartarme a mis miedo y vencer. Tirarme a la piscina con ropa.

Me apasionan tus bonitos ojos, tus pestañas, tus palabras, tus labios, tu boca, tu pelo; me gustan tus expresiones, tu canción preferida. Me encanta que me lleves a casa en brazos, que me saques la lengua. Me gusta alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.

Y si es cuestión de confesar siempre uso reloj, toco la guitarra, y lloro sobre todo cuando hace frío. Y para ser mas franca nadie piensa en ti como lo hago yo.

VIVIR.

Eres mi persona favorita en el mundo.

Llueve. Y me encanta. Me encanta levantarme un día más y ver que a pesar de la distancia, sigues aquí conmigo. Me encanta recordar aquel día en el que llegabas con el pelo mojado y oliendo a lluvia. Pero lo que realmente me encanta es que mi corazón te haya elegido, y cuando él elige yo voy detrás.

Son días como estos, en los que suelo quedarme en casa y ver nuestros vídeos, nuestras fotos, nuestras conversaciones .. leer las palabras que siempre te quise decir y escuchar canciones que nunca te canté. Y lo que piensas y lo que crees es lo que se convertirá en realidad para ti, y te das cuenta que tus pensamientos crean tu vida. Que es así de simple. Y que cuando podemos conseguir eso, podemos hacer enormes cambios. En estos momentos es cuando me apasiona subir a la azotea y ver toda la ciudad para mi; escuchar el silencio del aire, sentir el viento frío sobre mi piel, sentir como mi corazón se vuelve débil cuando pronuncio tu nombre, ver a la gente con prisas sin disfrutar de la sensación de libertad que sentía yo en esos momentos; y sentía como cada gota de lluvia resbalaba por mi piel, haciendo que me acordara de aquel día, cuando me enseñaste que el amor es intenso, único y bonito .. pero difícil.

Y si buscas el significado de la vida en algún dogma, en una determinada filosofía, en una teología, da por seguro que te perderás lo que es la vida y su significado. La vida no te está esperando en ninguna parte; te está sucediendo. No se encuentra en el futuro como una meta que has de alcanzar, está aquí y ahora, en este mismo momento, en tu respirar, en la circulación de tu sangre, en el latir de tu corazón. Cualquier cosa que seas, es tu vida y si te pones a buscar significados en otra parte, te la perderás.

Y yo, ya no tengo que buscar nada .. voy a ir a por ti, y ya sé que no se quiere a una persona en 15 días, ni siquiera en un mes o dos; esto es tarea de más tiempo, pero si tengo que esperar y mi felicidad está en juego, yo esperaría. Y nunca lo había tenido tan claro, desde ese día mi felicidad quedó grabada para siempre con el nombre de A.D

- Te quiero muchísimo

- ¿Tanto como para irte otra vez?

- Tanto como para quedarme .. y esperar.

Love.

Siempre quise ir a París y que vinieras conmigo. Levantarme en un hotel de cualquiera de sus calles abrazada a ti por las mañanas, coger el metro y bajarnos en el distrito dieciocho: Montmartre, el barrio de los artistas, de las calles repletas de pinturas y tomar un café sentados en cualquier terraza de la ciudad; con mucho frío pero que me lo quites de un plumazo, con un movimiento rápido, de esos que no dejan tiempo para invertir en especulaciones, y me elevases la temperatura de todo el cuerpo. Quiero perderme contigo por la ciudad de las luces, sin mapas ni guías .. pido dar un paseo al mismo paso, frenarnos en seco de repente, y mojarnos los labios sin que nos vea la gente; sentarme bajo un árbol en el Campo de Marte y enamorarme de tus ojos con un helado de limón. Contemplaríamos asombrados la inmensidad de la Torre Eiffel, prometiéndonos volver, y subiríamos al primer barco que navegara por el Sena de noche. Jamás podré olvidar todas las ilusiones que deposité en aquel viaje, todas las veces que lo soñé; así sin planear .. solo coger el avión e irnos muy lejos para no dejar pasar el amor de verdad por miedo .. el miedo que hiciste que desapareciera en mi; porque la vida es eso que discurre mientras tratas de averiguar que és la vida. Sabes que me gustaría hacer en París? .. sabes los bombos esos enormes de la lotería? pues imagínate que llenamos uno con un millón de bolas, con los nombres de todos los hombres del mundo,vale? pues estoy segura de que si metiera la mano en esos bombos sacaría tu nombre, aunque me empeñara en buscar otro, aunque metiera nombres repetidos para hacer trampa, sacaría el tuyo.

Y ya sabes lo que dicen, siempre nos quedara París, y no tendría miedo .. me lanzaría al vacío, y si me caigo y no sirve de nada .. me levanto! pero lo he echo, he echo lo más bonito de esta vida ..enamorarme!

Tengo ganas de ti.

Hace varios días que no escribo sobre ti, varios días en los que he intentado que no ocuparas la mayor parte de mi mente. Sinceramente? me ha sido un poco difícil lograrlo .. desde que no estás tu olor me sigue a donde voy, creo escuchar tu voz, me invade un sentimiento lleno de ansiedad, celos y emoción. He intentado estas últimas horas no pensar en ti .. pero aquí estoy, escribiendo sobre el amor otra vez. Sobre el amor que hiciste que creciera poco a poco en mí .. a partir de ese momento en que te adueñaste de mi vida, siempre has sido tú y tú en mi mente .. inevitablemente.

Pienso que es más que una simple atracción, una obsesión o mucho más que un sentimiento .. es una enfermedad que se inventa el corazón.

Puede que la primera impresión que tenga un persona sobre ti sea que eres un poco chulo, un héroe de barrio, uno que tiene todo lo que quiere. La verdad .. me importa muy poco lo que la gente piense. Afortunadamente, la primera vez que te vi no me fijé mucho en ti y por lo tanto no te juzgué .. y aunque te hubiese mirado de arriba a abajo, no soy de esas. Pero en ese momento solo me hizo falta escuchar tu voz y que clavaras tus ojos en los míos. Fue un momento en el que me olvidé de donde estaba, quien era y el motivo de porque estaba allí. Ahora si lo sé .. durante todo este tiempo he echado muchas veces la vista atrás, he recordado cada segundo .. y ahora entiendo que todo pasa por algo, que si la vida te pone algún reto lo debes lograr .. y si para ello tienes que caerte mil veces y levantarte, lo hay que hacer. Sabes? aprender es vivir! Y yo he aprendido que por fuera puedes ser un chulo, un egoísta, un listillo .. pero que por dentro puedes dar mucho mas de lo que das; que eres un tierno, una de las mejores personas que puede haber, una persona con sueños, que tienes unas reglas y unos retos que siempre han estado ahí y nunca los has olvidado. Eres diferente, simplemente tú. Por eso en el día de hoy sé que te quiero .. que me da igual donde estés, que hagas, con quien vayas de la mano; me da igual todo lo difícil que me lo pongas, me da igual que no pueda ser, que sea difícil.

Porque me enseñaste que siempre hay un camino, y si sigo aquí esperándote te lo debo a ti .. gracias a tu cariño, que es una fuente inagotable;y hoy me siento fuerte. Me siento con ganas de seguir. Ganas de darle un golpe a la vida, de romper los esquemas, de lograr lo imposible, de darle un golpe a la piedra y lograr los retos que se me pongan por delante; ganas de ti.

Ganas de leer el periódico juntos, compartir el mismo helado en cualquier banco de la ciudad, comer palomitas mientras nos escondemos bajo las mantas del sillón cuando echasen una película de miedo, leer novelas de amor con la lámpara de la mesita de noche encendida, contarte como me ha ido en clase, pasear por la acera cogidos de la mano, dar saltos de alegría en la cama, dibujar corazones en tu piel cuando estuvieses dormido, vernos en aseos y callejones oscuros, correr muy deprisa para hacer desaparecer el miedo, susurrarte al oído canciones que nunca escuché, besarte bajo la lluvia, compartir la misma taza de café por las mañanas con olor a pan tostado, andar descalzos y dejar huellas en el suelo, emprender viajes a islas perdidas, combinar mi vestido con tu corbata en ocasiones especiales, acariciar tus manos en las cenas familiares, mirar las estrellas desde cualquier lugar del mundo y volverme loca de tanto quererte ..

Muchas veces me he parado a pensar cómo sería mi vida a tu lado. Llegar a casa y lo único que te preocupe sea el sentarte en el sofá con los pies sobre la mesa y esperar a que te llame para el almuerzo. Posiblemente ya es un tópico eso de que " Todos los hombres son iguales" pero hay un claro ejemplo para discrepar ante este comentario dicho por la mayoría de las mujeres: Tú. Un hombre al que le da igual vestirse de espartano, señor del mal o plebeyo, si es por sus amigos. Un hombre que enreda sus pies bajo las sábanas si tiene frío, que ríe en los momentos más tristes y tiene una sonrisa con dos hoyitos marcados, que te roza la mejilla con la barba de tres días y que te deja en la cuerda floja, al límite entre la cordura y la razón, entre el amor y la locura. Un héroe que ha hecho desaparecer mis miedos. Uno que me enamoró, que se ponía nervioso cuando lo perseguía y se le hacían nudos en la garganta al intentar darme una explicación y que hacía que me gustase más aún .. Un hombre que en ocasiones se convierte en un niño acomodado en tu pecho, con los ojos cerrados y con su suave rostro acariciado por tus manos.

Y me enseñó a decir te quiero sin hablar, a estar en dos sitios a la vez cerrando los ojos y a amar, amar con toda la felicidad, fidelidad, sinceridad .. a amar de verdad, sin apenas percatarse de saberlo.

Junto a ti he aprendido tantas cosas, que si de una no puedo estar más segura, es que da igual como seas o lo que hagas, lo que verdaderamente importa, es la persona con la que compartes todas esas cosas. Y yo nunca lo había tenido tan claro .. quiero pasar el resto de mi vida a tu lado, y solo quiero que seas tú.

Porque el tiempo pone a cada uno en su lugar, y a mí me puso a tu lado.

28.03

Me he levantado hace media hora mas o menos, con los ojos aún medio cerrados pude llegar hasta la cocina, donde me encontré una nota: " He salido, cuando se levante tu hermano arregla la habitación. Mamá".
Parecía que me iva a quedar sola con la casa, tenía una sensación extraña esa mañana, y me di cuenta cuando entré en mi habitación y la vi .. allí estaba la guitarra, tal cual como la dejé la última vez que hablé con él; porque cuando me manda un mensaje o me dije algo la cojo para sentirlo cerca.
En ese momento me entró un escalofrío que me recorrió todo el cuerpo, lleno de rabia, desesperación, egoísmo y sobre todo tristeza; tanta que cuando en ese momento donde nada mas verla temblé, no pude soportarlo, y me eché a llorar.
Nadie sabe verdaderamente lo que es echar de menos a alguien, alguien que desde el primer momento se esforzó por hacerme sonreír.
Llevo sola; sin su sonrisa, sin esa mirada que lo dice todo .. y a veces nada, sin su risa, sin su abrazo, sin su mano sobre mi cintura, sin su punto de chico malo .. pero con ese lado tierno que le sale a veces ..; estoy sin él desde hace tiempo, y no es fácil tenerlo lejos.
Me acuerdo de él cada mañana, y cada noche .. cuando veo que pasa un día mas y no sigue aquí .. pero realmente lo llevo echando de menos desde hace 2 años, 28 meses, 123 semanas, 884 días, 21209 horas, 1272540 minutos y unos cuantos segundos.

Si no explico lo que siento dentro, no me van a entender cuando me vean llorar ..; me acuerdo perfectamente de aquel día, lo llevo siempre conmigo .. desde aquella noche en la que no me dejaste dormir por culpa de tu inocencia, personalidad y cariño hacia mí.
Sabes cuando eres pequeño y ves ese anuncio en la tele de tu juguete favorito? Ese por el que lloras hasta que lo consigues? Por el que darías todo para tenerlo? Pues lo mismo haría contigo si pudiera, eres ese regalo que quiero que me des tú, eres el mayor regalo .. que no voy a dejar que se rompa, y que así justo cuando te tenga todo lo que he llorado, sufrido y luchado alla valido la pena.
Pero ahora que no estás tiene un secreto que decirte mi cabeza, mi dolor : sé que tendría que ofrecerte una escapatoria, porque cuando uno ama de verdad lo hace. Pero también sé que no quiero hacerlo sin intentarlo primero .. porque si sé algo, es que te tengo miedo; pero también tengo clarísimo que no puede haber nada más bonito que esto, sé que no puede haber nada más gratificante que verte sonreír todas las mañanas. Qué riesgo mayor vale la pena correr? Si el amor perfecto es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla, aquello para lo que siempre había utilizado la palabra "nunca". Haber .. que tengo que ver yo con tu pasado? solo soy una variable enloquecida en tu vida. No voy a intentar convencerte de ello, de que eres la mejor persona que puedo tener a mi lado .. solo quiero decir que todo el mundo sueña con el amor, lo perseguimos, lo encontramos y luego acabamos perdiéndolo. Día tras día , pensando que lo bueno estaba aún por llegar, esperando .. y sin darnos cuenta acabamos perdidos en el presente. El amor es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuano echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura ..; y si yo tengo que volverme completamente loca, y esperarte para confirmar que lo imposible no lo es, lo voy a hacer. Porque a veces tienes que apostar para tener posibilidades de ganar .. y yo, aposté por ti.

Ella.

En mi opinión a lo largo de tu vida buscas incoscientemente a personas con las que compartir de diferente manera momentos buenos, malos, nuevas experiencias, secretos, risas ..
Si, a lo largo de mi vida, me equivoqué muchas veces. Confié ciegamente en personas que no lo merecían. Dí demasiadas oportunidades a personas que no supieron aprovecharlas. Juzgué mal a personas que poco tiempo me dí cuenta que eran maravillosas. Son errores por los que en su momento pagué las consecuencias y me sirvieron par aprender, seguir adelante y gracias a los cuales hoy estoy aquí.

Afortunadamente no todo han sido errores. A lo largo de mi vida conocí a muchísimas personas, personas que desde el primer momento se esforzaron por hacerme sonreír. Personas que forman parte de mis primeros recuerdos. Personas que desde esa primera mirada, ese primer momento que pasamos juntos no puedes evitar pensar: sabes? creo que tú y yo vamos a llevarnos bien. Personas que por el contrario empecé con mal pie y sin ningún ánimo de cambiar esa situación, empecé a conocerla con mayor intensidad hasta darme cuenta que mi primera impresión estaba demasiado lejos de ser la real. Por último están las personas que tienes delante el tiempo suficiente para entablar una conversación que poco a poco vaya abriendo paso a una amistad, pero por una serie de circunstancias no lo haces. Esto fue lo que me pasó con ella, estube compartiendo conversaciones totalmente vacías y hablando prácticamente por compromiso. No sé exactamente cual fue el motivo, pero este último años las cosas cambiaron, nos molestamos en empezar a conocernos más profundamente, los buenos momentos, los malos momentos, las nuevas experiencias, los secretos y las risas vinieron solos. Para que mentir? poco a poco fue ganándose mi cariño hasta llegar a este punto, un punto en el que creo que sería capaz de hacer todo por ese bichito, que la quiero, la quiero muchísimo y de lo único que me arrepiento es de no haberme dado cuenta de la clase de persona que tenía delante.

Hemos llegado a un punto en el que sobran las palabras, el motivo no lo sé, quizás hayas aparecido en mi vida de una forma tan oportuna como inesperada pero el caso es que no sé como expresar todo esto .. creo que eres la persona que mejor me entiende, con la que puedo hablar de cualquier cosa y cuando te pido ayuda tus consejos son los únicos que al final me dan resultado. Son muchas cosiñas juntas ya, y no hay nada que pueda decir que esté a la altura, a tu altura. Creo que cuando tienes delante a una persona como tú, te das cuenta de las cosas bonitas que te puedes encontrar en la vida.

Geme, quería hacer algo para que supieras lo que de verdad significas para mí. Felicidades, ya son dieciseis.

Así es.

La vida no es más que una continua toma de decisiones, incorrecta o correctas, pero que te hacen aprender y seguir adelante. A lo largo de este camino que llevo, he aprendido muchas cosas que han echo que hoy sea quien sea. A veces cuando tomas decisiones, lo haces sin pensar o impulsada por el miedo porque no sabes lo que va a pasar; en cambio hay veces que lo piensas porque verdaderamente te importa, aunque incluso en esas ocasiones fallas. Eso es lo que pienso .. que no existen los errores, solo las personas equivocadas.

Tengo que confesar que soy una de ellas; me he arrepentido de decir cosas que no tenía que decir, o al contrario, a veces por tonta me he callado cuando no tenía porque hacerlo; he perdido a gente que aún en el día de hoy la echo de menos; eh culpado a gente que no tenía nada que ver; he mentido en momentos donde tenía que decir de verdad lo que pensaba; me he alejado de una amiga y por ser muy idiota, pero humana, la sigo queriendo y la necesito a mi lado; he echo cosas que no tenía que hacer; he dejado a una persona irse en vez de ir a buscarla y pedirle que se quedase porque me importa ..

Pequeños y grandes fallos que hoy me hacen estar sentada en mi habitación mirando al cielo y pensando que es realmente esto. Es la vida, sabes qué? solo hay una.

No va a volver un día igual que este, hoy te vas a acostar y el día de ayer ya quedará atrás. Por eso he aprendido que las decisiones incorrectas no hacen que te caigas y te levantes, sino que te hacen más fuerte y que tienes que aprender lo que te enseñan los días.

Ahora se acaba de acercar mi madre y me dijo que mirar a la luna cuando está totalmente redonda te hace crecer, te hace un poco más feliz; pero yo creo que es porque te hace sentir pequeño pero importante: son los momentos en los que te das cuenta que callarte o hablar cuando no tenías que hacerlo te hace saber que para la próxima tienes que decir lo que verdaderamente piensas sin que te importe lo demás, que cuando echas de menos a alguien tienes que decírselo porque cada día que pasa es más tarde .. y que hay que probar a saltar, caer y volver a empezar.

La cosita blanca que aparece por las noches es solo un ejemplo de todo esto, que a pesar de que a veces es pequeña, a veces está a medias o simplemente no está .. al final siempre aparece entera; y no me hagas mucho caso pero por lo menos a mí verla así me encanta, es completamente indescriptible y me hace saber que solo es imposible lo que tu quieres que sea.

Y como iba diciendo .. esos momentos son en los que te das cuenta también de que tener a alguien que verdaderamente quieres en el otro lado del mundo no es tan grave, porque lo de siempre es lo que cuenta .. y yo lo sé y el lo sabe, y no hace falta más.

Querido Amigo, estés donde estés .. no te preocupes, hoy es luna llena.

Lo pequeño que se va haciendo grande.

Soy una de las tantas personas que hay en el mundo, a veces hasta me siento insignificante .. algo que también le sucederá a tantas personas que saben que somos una de las tantísimas estrellas que hay en el universo, solo eso.

Si esa misma frase se la digo a una persona de mayor edad, seguramente me diga que veo muchas películas de fantasía .. pero es cierto, soy una de tantas ..
Cuando era pequeña, cuando apenas tenía 6 años me dije a mi misma que quería ser algo en la vida, algo diferente ..
Siempre corría de aquí para allí, soñando, jugando .. normal en una niña pequeña que aún no sabe lo que quiere. Bueno pues un día de esos de verano, se me cruzó algo en el cielo, creo que la llaman estrella fugaz; pues tan inocente .. pedí un deseo, un poco imposible pero muy lleno de esperanza. Pues debo decir que si en el día de hoy, 10 años después,viera una estrella recorrer el cielo en unos segundos .. volvería a pedir el mismo.
Porque si algo he aprendido en todo este tiempo esque las cosas pequeñas son grandes día a día.
He aprendido que necesitas años para construir la confianza y sólo unos segundos para destruirla; que lo importante no es lo tienes en la vida sino a quienes tienes a tu lado; que si no controlas tu carácter este te controla a ti; que aprender a perdonar requiere práctica; que hay gente que te quiere mucho pero no sabe como demostrarlo; que algunas veces la gente que tu esperas que te deje de lado .. serán los que te ayuden a levantarte cuando te caigas; que no existe la distancia para una amistad verdadera; que la madurez tiene que ver con los tipos de experiencias que has vivido y lo que has aprendido de ellas .. no con los cumpleaños que vas celebrando; que no siempre es suficiente ser perdonado por los demás .. a vecs debes aprender a perdonarte a ti mismo; que da igual que este roto tu corazón porque el mundo no se para ante su dolor; que escribir puede aliviar emociones; que diplomas en una pared no te hacen un ser humano decente; que cuando estás enamorada se nota, que nadie es perfecto hasta que te enamoras de esa persona, que la vida es dura pero yo lo soy más, que tienes que aprender a sonreír, que un te quiero tiene que decirse de verdad, que una sonrisa alegra el día al que lo necesita, que el silencio a veces es la mejor respuesta, que vida solo hay una y que no importa el mañana..

Todas estas emociones, sentimientos, aprecio .. son cosas que hacen que te des cuenta que hay que vivir cada minuto como si fuera el último.
Por eso si algo he aprendido es que poca gente se da cuenta de que las únicas personas que verdaderamente saben lo que quieres y lo consiguen siempre .. son los niños ! Por eso hoy pediría ese mismo deseo que hace 10 años, porque es lo que siempre quise y lo sigo queriendo .. porque todos estos años me han enseñado que soy una de las tantas estrellas que junto con las cosas diarias que ahora son enormes, y las personas que me acompañan en mi vida, solo necesito la esperanza de un niño para poder conseguir todo y ver esa luz parpadeante en el cielo que lleva mi nombre y que algún día brillará con luz propia.