Coca-Cola, chocolate, cerveza, café.. todo lo que me gusta empieza por 'c'. Hasta tú, cabrón.

Odio que me ilusionen. Tú lo has echo. Y eso no es lo que más me duele.. me duele que no tuvieras los cojones de dar la cara; y que por eso, creo que nunca más podré confiar en ti. A partir de ahora voy a aprender a no confiar en nadie, ya tengo bastante con creer en mí misma. Porque desde que te fuiste huyendo ya no creo en nada.. no creo en los 'Para siempre', no creo en los 'Nunca', no creo en los 'Te lo prometo' y no creo en nosotros. Y todo esto por tu culpa, ¿por qué tuviste que comportarte así?. Me hace gracia.. antes eras lo mejor de mí, y ahora lo único que me haces es daño. ¿Por qué? Todas las mañanas al levantarme me pregunto lo mismo.. no entiendo por qué la vida me ha cruzado contigo, si luego sabía que te ibas a ir. Es una hija de puta.. creo que ya he tenido bastante, ¿no?.
Llevo meses echándote de menos, aunque lo niegue, aunque a veces llorase de rabia, y te odiase por ser tan increíblemente gilipollas. Me duele levantarme y ver fotos, recordar momentos, leer conversaciones, escuchar canciones.. como la que estoy escuchando ahora mientras escribo toda esta mierda, que ni me estoy fijando si tiene sentido. Sólo porque si no escucho algo que me recuerde a ti, creo que sólo me saldrían dos palabras: 'Te odio'. Aunque en realidad no es así.. bueno no lo sé, ¿se puede querer y odiar a la vez? Lo único que sé es que se acabó. He llegado a un punto en el que me he dado cuenta que tengo que salir a flote, que me lo merezco, que te he dado lo mejor de mí.. aunque me diese cuenta ahora que ni te lo merecías, aunque no me arrepiento. Y sí, te echaré de menos, lloraré de vez en cuando al recordar que podíamos haber llegado muy lejos.. pero nada más. Ahí se quedará todo. Ni un mensaje más, ni una llamada ni nada. ¿Sabes? en realidad espero que ningún día vuelvas.. porque ya va a ser tarde. Quédate donde estás.. echándome de menos. Sé que me echas de menos y que no me quieres hacer daño, pero me lo estás haciendo. No te culpo.. se te sale el orgullo por los poros de la piel.
A pesar de todo, he aprendido algo.. Que el amor es una mierda. Y muy grande. Que la vida lo es aún más. Y que en este mundo de la única persona que te puedes fiar es de ti misma.
Sé que me volveré a enamorar, pero por lo menos cuando el próximo me diga que me quiere.. antes de ponerme a babear y a soñar con cosas imposibles, le preguntaré: ¿En tu cama o en tu vida?.