Coca-Cola, chocolate, cerveza, café.. todo lo que me gusta empieza por 'c'. Hasta tú, cabrón.

Odio que me ilusionen. Tú lo has echo. Y eso no es lo que más me duele.. me duele que no tuvieras los cojones de dar la cara; y que por eso, creo que nunca más podré confiar en ti. A partir de ahora voy a aprender a no confiar en nadie, ya tengo bastante con creer en mí misma. Porque desde que te fuiste huyendo ya no creo en nada.. no creo en los 'Para siempre', no creo en los 'Nunca', no creo en los 'Te lo prometo' y no creo en nosotros. Y todo esto por tu culpa, ¿por qué tuviste que comportarte así?. Me hace gracia.. antes eras lo mejor de mí, y ahora lo único que me haces es daño. ¿Por qué? Todas las mañanas al levantarme me pregunto lo mismo.. no entiendo por qué la vida me ha cruzado contigo, si luego sabía que te ibas a ir. Es una hija de puta.. creo que ya he tenido bastante, ¿no?.
Llevo meses echándote de menos, aunque lo niegue, aunque a veces llorase de rabia, y te odiase por ser tan increíblemente gilipollas. Me duele levantarme y ver fotos, recordar momentos, leer conversaciones, escuchar canciones.. como la que estoy escuchando ahora mientras escribo toda esta mierda, que ni me estoy fijando si tiene sentido. Sólo porque si no escucho algo que me recuerde a ti, creo que sólo me saldrían dos palabras: 'Te odio'. Aunque en realidad no es así.. bueno no lo sé, ¿se puede querer y odiar a la vez? Lo único que sé es que se acabó. He llegado a un punto en el que me he dado cuenta que tengo que salir a flote, que me lo merezco, que te he dado lo mejor de mí.. aunque me diese cuenta ahora que ni te lo merecías, aunque no me arrepiento. Y sí, te echaré de menos, lloraré de vez en cuando al recordar que podíamos haber llegado muy lejos.. pero nada más. Ahí se quedará todo. Ni un mensaje más, ni una llamada ni nada. ¿Sabes? en realidad espero que ningún día vuelvas.. porque ya va a ser tarde. Quédate donde estás.. echándome de menos. Sé que me echas de menos y que no me quieres hacer daño, pero me lo estás haciendo. No te culpo.. se te sale el orgullo por los poros de la piel.
A pesar de todo, he aprendido algo.. Que el amor es una mierda. Y muy grande. Que la vida lo es aún más. Y que en este mundo de la única persona que te puedes fiar es de ti misma.
Sé que me volveré a enamorar, pero por lo menos cuando el próximo me diga que me quiere.. antes de ponerme a babear y a soñar con cosas imposibles, le preguntaré: ¿En tu cama o en tu vida?.

TGDT

Creo que en esta vida tienes que tener los pies en la tierra. Van a aparecer un millón de personas en tu vida y tienes que decidir las que valen la pena, y las que no. Porque siempre te vas a encontrar con ciertas personas con las que vas a tener que decidir si luchar o no; ya que hay algunas por las que vale la pena aguantar, el problema es saber cuáles son esas personas.  Yo he tropezado con una piedra, me he quedado atascada en el medio y no sé si alejarme o intentarlo un poco más. Tengo que decir lo que pienso, porque si no tengo la suficiente fuerza como para decirlo ahora, no lo haré jamás. Y es que cuando dejó de hablarme de repente, me di cuenta de algo realmente importante, y es que, a veces tienes que perder algo para saber cuánto vale. Y ahora yo sé cuánto vale, aunque no tuve que perderle para saberlo, lo supe desde el primer día. Y es que si no me habla, no me mosquea.. el mundo es aburrido y monótono. El día se me hace eterno y pesado, y me doy cuenta de que algo va mal en mi vida, de que mi vida sin esa persona no tiene sentido.  Porque puede que hace cinco minutos estuviese gritando de rabia, llorando de impotencia y quejándome de que es estúpido, un capullo y un cobarde. Pero entre todas esas cosas hay muchas otras positivas, y son las que lo hacen perfecto para mí. Ya sé que es demasiado el tiempo que pierdo por él, es demasiado lo que pierdo para que no sirva de nada, pero ¿y si al final las cosas salen bien?. Sé que hay que ser realistas, ya que no siempre ocurre eso.  La gente me dice: "Si no arriesgas, no ganas". Pero es que yo ya me he cansado de arriesgar para perder, cansada de hacerme ilusiones para luego tener un millón de decepciones e intentar continuar de alguna forma. Y sé que tendría que pasar página.. Y me como la cabeza porque sé que a lo mejor estoy haciendo lo correcto intentando olvidarlo, pero siempre que vuelvo a mi mente pienso que si no hago algo me arrepentiré toda la vida. Pd: Decirme lo que tengo que hacer, porque no lo sé ni yo. Pd2: Eres un gilipollas.. pero hoy tengo ganas de ti.